Студент відпрошується в професора з лекції: “Професор, в мене ангіна.” Після лекції професор бачить, що той студент гуляє з дуже вродливою дівчиною. Він кличе студента і каже: “Хлопче, з такою ангіною тобі треба лежати в ліжку.”
Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!! г
Заходить студент в столовку - хоче перекусити... всі місця зайняті лише одне залишилось біля викладача.... той підходить питає "можна присісти?" викладач : "гусь свині не товариш"студень : "ну ладно тоді я полетів" Викладач думає ото бидлота я його на екзамені завалю.....екзамен приходить студент і відповідає на всі питання. В:"ну ти відповів на всі питання давай останнє тобі даю - перед тобою дві скрині одна з мудрістю а друга з золотом. котру візьмеш?" с:"З золотом!!! " в: " а не правильно, треба брати з мудрістю" с: "ну шо кому не хватає той то і бере"в: "давай заліковку!!!! І пише в ній "КОЗЕЛ" "студент виходить через декільки хвилин повертається і каже "ви тут підпис поставили а оцінку то не" =))
Сидять два студенти на філософії:- давай над деканом прикольнемося?- давай.Прикололися...Сидять два солдати в наряді:- давай над старшиною прикольнемося?- давай.Прикололися...Сидять два зеки в камері:- давай над паханом прикольнемося?- давай.Прикололися...Сидять два грішники в пеклі:- давай над сатаною прикольнемося?- давай.Прикололися...Сидять два студенти на вищій математиці!
Студент здає екзамен у диканшїД-зозказуй питаняС-я не знаюД-тоді 2С-не ставте 2 я вмію співатиД-ну тоді 3С-не ставте 3 я вмію танцюватиД-ну тоді 4С-не ставте 4, в мене сперма малінового кольоруД-покажи...С-поможітьВона зробила йому мінєт і каже-тані біла так як і у всіх...С-да? Ну тоді ставте 4
Екзамен, заходить перша дівчина. ПрофесорХочеш 3?Да!Ну тоді плюнь на стелю.Вона так і зробила він поставив їй 3. Заходить наступний студентП-шо на стелі?С-сперма.П-не правельно це слюна, іди 2, наступнийЗаходить студентП-шо не стелі?С-слюнаП-правельно 5, наступнииІ так всю групу, тут заходить остальній студентП-шо на стелі?С-сперма!П-не правельно це слюна іди 2С-та ні це сперма! Подивіться самі.Професор подивився, і вийшов до студентів в коридор-всім кому поставив 2 ставлю 5 а кому 5 тим 2. І скажіть ті бляді шо заходила перша щоб мила рот частіше
аходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:- А ви в п'яного студента екзамен приймете?- Так!- А в дуже п'яного?- Ну, добре.- Хлопці! Заносьте Петра.
Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:- Огірок є?- Немає...- Тоді чотири!
На екзамені студент бере один білет – не знає. Бере другий – теж. Третій – також не знає. Витягує четвертий, п’ятий… Професор бере залікову, ставить йому “3?. Інші студенти здивовано:- За що?!- Як за що, – відповідає викладач, – якщо щось шукає, значить щось знає.
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…- Чого балдіїте?- Декан з вікна випав !І отут хтось помічає ридаючого студента…- А ти чого плачеш ?- А я не бачив!…
Викладач літератури – студентці:- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої – якого ви б вибрали?- Мабуть, живого…]
Розмовляють два студенти після здачі екзамену:- Сань, ти щось написав?- Ні, пустий лист здав.- Але ж, ти і дурне!- На це чого???- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.
Університет. Заходить викладач у клас і каже:- Питання на 5, як я називаюсь?Тихо- Питання на 4, який зараз предмет?Тихо- Питання на 3, якого коляру книга?І ось десь чути:- Во с*ка грузить
Школа. Урок праці.Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!Учень: – Так вони туди не влазят.- А ти цвяхи візьми, придурок!
Зустрічає професор на вулиці студента.- Чому Ви на лекції перестали ходити?- А я все одно нічого не пишу.- Це ще чому?- А я свій почерк все одно не розумію.
Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:- Скільки буде два плюс два?- Три!- Ні!- П`ять!- Ні!- Шість!- Невірно!Мда… дурень, але шукаючий… беремо!Заходить другий абітурієнт:- Скільки буде два плюс два?- Три!- Ні!- Три!- Ні!- Три!- Невірно!Мда… дурень, але настирний… бреремо!Заходить третій абітурієнт:- Скільки буде два плюс два?- Чотири, звичайно!Мда… Розумний… Але місця вже немає!
Зустрічаються чотири студенти, один говорить:- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене – є пиво, риба…- А дівчиська будуть?- З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!
Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:- Чому спізнюємося, шановний?- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.- Добре, сідайте.Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:- Чому спізнюємося?- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!- Ну, добре, сідайте.Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):- Дівчина, і ви з ралі?Та (зніяковіло):- Ні, я тільки пісяла.
На лекції викладач попереджує студентів:- Не викидайте своїх конспектів, у вас в майбутньому іспит!Серед студентської аудиторії хтось вирішив пожартувати:- А екзамен будете ви приймати?- Зокрема у вас – комісія! – відповів викладач
Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.— Ви хочете замовити столик?— Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.
Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:- Вот вы в армии служили молодой человек? - да служил... - А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? -Доброе утро товарищ лейтенант...
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.Она - хорошо, но у меня только одна кровать.Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?Девушка - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.Преподаватель:- Что это у вас в кармане?- Да так, ничего.- Доставайте.Студент достает бутылку, преподаватель стакан.Наливает себе и выпивает:- Хорошо. Соленый огурец есть?- Нет.- Жаль. А могло быть "отлично"
Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.- Две сосиски.Очередь:- Жирует!- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:- Извините профессор...Лектор (с угрозой в голосе):- Почему Вы опоздали на лекцию?Студент:- Да, я вчера лег около двух...Лектор (смягчившись):- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Сидить перед школою на лавочці хлопчик, сумний-пресумний. Підходить учитель:- Сашенька, що трапилося?- Сідайте, Юрію Петровичу, розповім... (учитель сідає поруч)- Знаєте, - говорить Сашенька, - ця лавка пофарбована...