Семья РД 2004
То, что сельские жители в большей степени удовлетворены своим браком, нежели жители Москвы и Петербурга, можно объяснить многими факторами. Во-первых, сам темп деревенской жизни более спокойный, чем в любом крупном городе. На селе значительно меньше соблазнов и стрессоров, сказывается также близость к природе. Кстати, здесь напрашивается одна аналогия: в самом конце прошедшего века было проведено большое кросснациональное исследование об уровне счастья у представителей разных народов. Оказалось, что жители многих стран "третьего мира" значительно более счастливы, чем жители промышленно развитых стран, входящих в так называемый "золотой миллиард".
Ещё одна возможная причина большей удовлетворенности сельских жителей своим браком может быть в том, что круг общения там существенно меньше, чем в городе. В деревне просто меньше конкурентов и конкуренток. По составу сельское население более однородно, чем городское, в социальном и национальном плане, в уровне доходов. Кстати, то же исследование показало, что частота возникновения конфликтов у жителей сел и малых городов ниже, чем в крупных городах, причем, самой конфликтной группой оказались московские и питерские жены (24%), а наименее конфликтными - мужья (7%) и жены (9%) из малых городов, а также деревенские жены (11%).
Кроме того, на селе несколько более выражена "патриархальная" модель семьи, имеющей хозяина и хозяйку, с ведущей мужской ролью, и с довольно четким разделением труда. Дети в такой семье постоянно помогают родителям по хозяйству, да и сама профессиональная деятельность родителей проходит практически рядом с домом, на глазах у детей, в отличие от города, где дети имеют очень туманное представление о работе своих пап и мам. Все это, безусловно, укрепляет отношения. Деревенская семья пока еще в большей степени исповедует традиционные консервативные ценности. Может быть, отчасти поэтому, количество сексуальных отклонений в деревенских семьях значительно меньше, чем в крупных мегаполисах.
Предпочтение мальчиков дочерям.
Конфликты
Отвечая на заданный исследователями вопрос о причинах конфликтов в семье, как мужчины, так и женщины практически единодушно ставят на первое место материальные трудности (55% и 60%); далее идут измены, ревность (мужчины несколько более ревнивы - 48%, женщины - 42%); пьянство, наркомания (мужчины - 37%, женщины более обеспокоены - 48%). Еще одна весьма значительная причина конфликтов - несовместимость характеров. Как ни странно, мужья называют ее чаще (36%), нежели жены (26%). Возможно, эта чисто психологическая причина является центральной, порождающей целый шлейф вторичных конфликтов: сексуальные проблемы (19% - мужчины и 12% - женщины), разногласия по поводу воспитания детей (12% и 19%) и распределения обязанностей (13% и 15%).
Столь осложняющие жизнь материальные трудности можно назвать скорее поводом, нежели причиной для конфликтов. Представим, например, влюбленных студента и студентку. Их хронические денежные проблемы не позволяют им пойти, скажем, не только в дорогой ресторан, но даже в кафе. У них есть пакетик чипсов на двоих, они сидят на лавочке в парке, они довольны собой и миром вокруг, они счастливы. Ценность их отношений для них так высока, что материальные трудности естественно отходят на второй или даже на третий план. Ах, если бы мы все умели забирать с собой в долгую супружескую дорогу ту изначальную свежесть чувств!
Мужчины, имеющие высшее и неполное высшее образование несколько более сдержаны реже конфликтуют, чем не имеющие такового - не зря учились еще один аргумент в пользу образования.
Легче всего супругам обсуждать проблемы на работе, то есть то, что непосредственно не касается семьи, зато очень трудно обсуждать недостатки друг друга. К сожалению, мы еще недостаточно умеем безболезненно, как давать друг другу обратную связь, так и принимать ее. Говоря близкому человеку о его недостатке, мы редко можем удержаться от упрека, вместо того, чтобы придать голосу интонацию участия и помощи. С другой стороны, замечание о нашей отдельной негативной черте мы частенько воспринимаем как критику всей нашей личности. Мы тут же бросаемся на защиту самооценки, Я-концепции, по-детски используя приемы типа: "сам дурак", "сначала на себя посмотри", "от такого слышу" и т.п.

Может быть, многие наши проблемы в семейной жизни происходят потому, что нас нигде и никогда специально не учили, как правильно жить в браке. В этой важнейшей сфере человеческой жизни мы все являемся самоучками! Чтобы управлять автомобилем, надо пройти специальные курсы и сдать экзамен на права, а чтобы создать семью, создать и воспитать нового человека никакого обучения, никаких прав не требуется! Как писал почти двести лет назад А. С. Грибоедов: "А чтоб иметь детей, кому ума недоставало!"
Игорь, 26 лет, женат 1,5 года. Я никогда не думал, что мне в первые месяцы нашей жизни будет трудно спать с женой в одной кровати. С сексом у нас, как мне кажется, проблем не было. Просто мне трудно было заснуть - я прислушивался к дыханию жены, старался подстроиться к ее ритму. Это было очень нелегко. И еще одеяло - каждый из нас в буквальном смысле непроизвольно тянул его на себя.
Мужчины и женщины в подавляющем большинстве не только не умеют эффективно и безболезненно жить в браке, но и, прежде всего, создавать его, правильно выбирать себе пару. На сегодняшний день в крупных индустриально развитых странах, в том числе и в России, процент разводов достигает 40%, а в крупных мегаполисах он доходит до 50%. Все это зачастую сопровождается болезненными психотравмами как для бывших супругов, так и для детей. В свою очередь, для человека, пережившего в детстве развод родителей, вероятность развестись самому повышается почти на 30%. Метод «проб и ошибок» в деле создания семьи обходиться всем, и, особенно, детям, очень дорого. Общество больше не должно мириться с этим. Было бы вполне логично, если бы в будущем желающие создать семью проходили бы два специальных курса по «психологии брака» и «психологии воспитания детей». Как говорится, изучайте сексологию, чтобы не было (не пришлось изучать) сексопатологии!
Известный психолог и философ Авессалом Подводный писал, что большинство супружеских отношений построены по принципу "черноучительских". Имеется в виду, что супруг далеко не всегда приятен нам, зато очень часто полезен. Мы все полезны друг для друга, мы все друг для друга и учителя, и ученики. Принужденные судьбой общаться друг с другом, мы развиваемся как личности.
Внебрачные связи и отношение к ним
Отвечая на довольно щекотливый вопрос о внебрачных связях, 50% женщин и 27% мужчин сказали, что никогда их не имели. Признались, что только однажды имели связь на стороне 15% женщин и 17% мужчин. Делали это неоднократно 9% женщин и 27% мужчин. При этом, почти четверть опрошенных респондентов обоего пола отказались отвечать на такой вопрос. Их можно понять - вопрос действительно очень щекотливый.
Цифры, конечно, впечатляют, однако пока еще рано говорить о кризисе брака как общественного института. Прежде всего, из данных опроса видно, что в основном позволяют себе контакты на стороне та часть опрошенных супругов, которые не состоят в формальном браке. Это треть всех мужчин и четверть от всех женщин. Не смотря на довольно распространенное мнение о том, что мол "штамп в паспорте - это пустая формальность", исследование убедительно показывает, что те, кто такой штамп имеют, более добросовестно относятся к своим супружеским обязательствам и более строго соблюдают известную заповедь.
Кто еще "портит" статистику? Опять москвичи и петербуржцы. Их раскрепощенность в вопросах супружеской верности почти в полтора-два раза выше, нежели у жителей малых городов и сел. У имевших внебрачные связи жителей обеих столиц есть, правда, одно слабое оправдание - в силу перенаселенности мегаполисов у них есть очень большой выбор потенциальных партнеров, и, следовательно, больше соблазнов. Есть и еще одно оправдание, или причина - более напряженный уровень жизни, приводящий к многочисленным стрессам, к все более часто появляющемуся сейчас "синдрому хронической усталости", способствует тому, что связь на стороне в виде обезличенного секса может выступать как способ просто отдохнуть или отдохнуть от супруга. Способ, конечно, как не очень эффективный, так и не очень подходящий.
Отечественные психологи Л.Н. Гудкович и В.И. Жельвис пишут в этой связи об умении супругов тактично "соблюдать дистанцию" и периодически отдыхать друг от друга, не подвергая при этом риску свой союз: "Никто из нас, даже самый влюбленный, не в состоянии любить одинаково сильно двадцать четыре часа в сутки. Хочет человек этого или нет, в любви у него будут наблюдаться те же биологические ритмы. В любом случае, даже если лучше вас нет на всем белом свете, от вас иногда надо отдыхать. Это тоже культура наших чувств".
Какие еще причины могут быть у супружеской измены? Неудовлетворенность отношениями, желание наказать партнера, отомстить, желание новизны ощущений.
Это может быть даже потребность наладить полноценную сексуальную жизнь с другим партнером. Кажется парадоксальным, что, несмотря на массу соответствующей литературы и фильмов, далеко не все супруги могли бы сдать зачет по "Кама сутре". Согласно многочисленным данным зарубежных и отечественных специалистов, от 20% до 30% состоящих в браке женщин не испытывали полноценного оргазма. И это не только из-за торопливых и нетактичных мужей, почти две трети которых, по данным С. Либиха, игнорируют необходимость "подготовительного периода". Как пишет психолог Г.И. Мишин, "говорят, что нет холодных женщин, а есть неумелые мужчины; нет импотенции, а есть нечуткие женщины". Негативную роль играют недостатки воспитания детей, в особенности, девочек в ханжеском духе. Здесь некого винить, здесь надо помогать и правильно воспитывать, причем, сначала родителей и педагогов, чтобы они могли воспитывать детей.
Иногда внебрачная связь - это желание что-то изменить в своей жизни, особенно, если речь идет о таком переломном моменте жизни, как "кризис сорокалетнего возраста", иногда его еще называют "кризис середины жизни". Человек подходит к своеобразному перекрестку своей жизни, точнее, жизненные обстоятельства заставляют его подвести некоторые итоги своего пути: меняются отношения с детьми и с родителями, меняется (часто не в лучшую сторону) здоровье, требуют пересмотра и коррекции отношения на работе. Еще есть шанс изменить себя и свой жизненный путь, еще есть на это силы - и человек ищет себе попутчика, союзника, причем, далеко не всегда делает это сознательно. Часто это бывает тогда, когда супруги развиваются как личности с разной скоростью, или, вообще, одна из сторон стремится к развитию, а другая "вышла на плато" и чувствует себя вполне превосходно, не желая ничего принципиально менять ни в себе, ни в отношениях.
Опрос подтверждает гипотезу о существенном влиянии "кризиса середины жизни" на прочность семейных связей, демонстрируя, что уровень удовлетворенности взаимоотношениями супругов заметно падает, когда они достигают сорока - сорока четырех лет, причем, касается это и мужчин, и женщин. Вспоминается частушка, которую я, когда был подростком, никак не мог понять: "Стукнет бабе сорок пять - баба ягодка опять!".
Если говорить о том, что сами опрошенные думают о внебрачных связях, то оказывается, что почти половина мужчин и женщин по-философски считают, что, хоть это явление и отрицательное, но в жизни всякое может случиться. Предательством называют внебрачные отношения треть мужчин и почти 40% женщин.
Семья – это своего рода фирма и если реальность в большой степени не совпадает с ожиданием кого-нибудь из членов семьи, то такой «сотрудник» сначала пытается что-то изменить в своих взаимоотношениях, а если это ему не удается, то он «увольняется».

Исследователи задали супругам также такой вопрос: "Какие качества вы цените друг в друге?"
Женщины ценят в мужьях - верность в любви (35%); умение обеспечить семью (31%); развитый ум, интеллект (30%); отсутствие вредных привычек (28%); далее идет любовь к детям (25%); физическая сила и здоровье (23%); привлекательную мужскую внешность отметили только 17% опрошенных жен.
Интересно, что, когда исследователи попросили мужчин подумать о том, что в них ценят женщины, то они весьма точно отметили поставили на первое и второе место умение обеспечить семью (30%); верность в любви (29,5%). На третье место мужчины поставили такое важное для них самих качество как физическая сила и здоровье (28%).
В свою очередь мужчины ценят в женах - привлекательную внешность и красоту (53%); верность в любви (39%); сексуальность (38%); хозяйственность, практичность (32%); легкий характер, покладистость (28%); интеллектуальность как ценное качество отметили только 12% мужей. Любопытно, что мужчины Москвы и Санкт-Петербурга ценят это качество меньше всех - 6% против 14% в региональных центрах.
Женщины, пытаясь угадать, что в них ценят мужчины, на первое место также поставили привлекательную внешность и красоту (51%); а вот потом ошиблись, как и мужчины с силой, поставив на второе место хозяйственность, практичность (41%); далее идет верность в любви (39%) и сексуальность (32%).
Отношение опрошенных мужчин и женщин к распределению семейных обязанностей распределилось следующим образом. 65% женщин и только 35% мужчин считают, что груз семейных обязанностей должен распределяться поровну. И наоборот, почти 40% мужей и только 14% жен ответили, что по традиции забота о семье должна лежать на женщине.
Естественно, такое значительное различие между супругами во взглядах на проблему "кому мыть посуду" неизбежно порождает внутри семьи напряжение, своеобразную психологическую "разность потенциалов", что часто приводит к конфликтам.
Современная реальность привела к тому, что хозяйственно-бытовая функция семьи постепенно отходит на второй план, уступая место функции дружеского общения и взаимной психологической помощи и поддержки. Семейные обязанности в такой «новой семье» естественным образом могут быть заменены на «семейные возможности».

При анализе семейной динамики неизбежно встает вопрос борьбы за власть - "кто в доме хозяин?". Современная психология утверждает: наиболее прочными являются те семьи, где нет четко выраженного лидера, но это не значит, что в такой семье царит безвластие и анархия. Нет, просто лидерство в такой семье является "плавающим" - каждый из супругов лидирует в своей сфере, причем, границы этих сфер очень подвижны. И наоборот, в семье, где есть свой "монарх" любого пола, который стремиться контролировать и регулировать абсолютно все, очень высока вероятность бунта или "революции".
Катя, 32 года, семейный стаж 7 лет. Была замужем два раза, сейчас живет в гражданском браке. Все из ее мужей были младше ее. Каждый раз, выбирая мужа, она бессознательно стремилась к лидерству - это соответствовало ее семейному сценарию. Дело в том, что в ее родительской семье мама и бабушка (мамина мама) всегда играли ведущую роль.
Еще один фактор, влияющий на прочность семьи - столкновение различных семейных культур, Иногда используется такой образ: на супружеском ложе лежат не двое - муж и жена, но как минимум шесть человек - жена и ее родители, с одной стороны, и муж и его родители, с другой. Семья должна быть не полем битвы двух семейных родительских традиций, а своеобразным "селекционным полем", где, в результате "межвидового скрещивания", супруги могут вырастить свою неповторимую семейную культуру, свои собственные правила игры. Хорошая семья - как страна, в которой есть свои неповторимые нормы и обычаи, но которая в то же время не закрыта для полезного обмена с другими культурами.
Марина, 39 лет, семейный стаж 15 лет. В семье моих родителей отношения всех членов семьи были более автономными - у нас было больше доверия друг к другу и меньше контроля. В семье моего мужа было принято в большей степени координировать и контролировать действия друг друга. Поначалу было сложно привыкнуть к этому - мне просто не хватало свободы, личного пространства.

Известный отечественный психолог Н. Н. Обозов, ссылаясь на работы американских исследователей, утверждает, что для образования у мужчины и женщины взаимной симпатии большое значение имеет сходство, подобие важных личностных качеств партнеров и различие по второстепенным.
А как быть с интеллектом? Для успешного брака очень желателен приблизительно одинаковый уровень интеллектуального развития супругов. Отживающие стереотипные взгляды на распределение ролей в семье между мужем и женой и отводящие жене ограниченную сферу интересов: "кухня, дети, церковь", для которой не требуется больших умственных усилий, приводят к конфликтам и своеобразному противодействию со стороны обиженных жен, что весьма красочно показано в "мыльных" сериалах или в анекдотах про возвращение мужа из командировки.
"Извечная "борьба полов" легко настраивает мужчин и женщин против друг друга, - говорит психолог с мировым именем Вирджиния Сатир. - В большинстве семей существуют стереотипы, определяющие половое воспитание ребенка: женщина должна быть мягкой, нежной, уступчивой, слабой, ласковой; мужчина же, наоборот, должен быть выносливым, сильным, непоколебимым, грубоватым. Однако, я уверена, что такие качества, как нежность и стойкость, необходимы каждому человеку. Мужчина, воспитанный на традиционных стереотипах, всегда будет считать женщину слабой и зависимой, а женщина будет смотреть на мужчину как на грубое и жестокое животное". (С.136.)
"Грубо говоря, оказывается, что все мы - общество обманщиков, скрывающихся от самих себя, играющих в опасные игры друг с другом". (Вирджиния Сатир. "Как строить себя и свою семью". М. 92. С.52.).